Humor
| Autor | Wiadomość |
|---|---|
kamilleon  Posty: 2 Dołączył: 25 mar 14 |
|
| hahaha bardzo, bardzo dobre- szczegolnie ten rysunek z rogami mnie rozbawił. I bez niego rozumiałem czemu można ich nie lubić. Ja też jestem dobry kawalarz, zjem obiad i wrócę tu by powrzucać wam jedne z moich najlepszych żartów i dowcipów. Obiecuje;). | |
|
| |
| BartekAugustyn Posty: 20 Dołączył: 26 lis 12 |
|
|
- Co to był za chłopiec, z którym szedłeś do szkoły? - Kolega z klasy, syn generała... - O, z niego mógłbyś brać przykład. Taki mały, a już syn generała! |
|
|
| |
Kocur   Posty: 1595 Miejscowość: Kraków Dołączył: 15 kwi 06 |
|
Nie zostawiajcie roweru na wietrze !  
MOMENT OF TERROR IS THE BEGINNING OF LIFE |
|
|
| |
| Arto Posty: 41 Miejscowość: Kraków Dołączył: 20 sie 12 |
|
| Skąd ta super fotka? | |
|
| |
| Kocur Posty: 1595 Miejscowość: Kraków Dołączył: 15 kwi 06 |
|
Nie ja robiłem jeśli o to pytasz  Poszperam w historii czy znajdę gdzie ją wyszukałem. MOMENT OF TERROR IS THE BEGINNING OF LIFE |
|
|
| |
Ucik  Posty: 204 Dołączył: 27 lis 12 |
|
Obrazek tak często pojawia się w internecie, że ciężko zlokalizować miejsce wykonania, ale obstawiał bym: ziemia, powyżej 40 stopnia szerokości geograficznej  |
|
|
| |
| Kocur Posty: 1595 Miejscowość: Kraków Dołączył: 15 kwi 06 |
|
Ok, mam Spring in New England this year MOMENT OF TERROR IS THE BEGINNING OF LIFE |
|
|
| |
| Arto Posty: 41 Miejscowość: Kraków Dołączył: 20 sie 12 |
|
| Dzięki, ale miałem na myśli, z jakiej strony ściągnięte. Od razu założyłem, że to najprawdopodobniej z netu. Pewnie jest takich ciekawych więcej. | |
|
| |
| DaroMróz Posty: 9 Dołączył: 2 maj 14 |
|
|
Kobieta i mężczyzna baraszkują w łóżku... Nagle słychać pukanie do drzwi. - Schowaj się, to mój mąż! Na co on w panice wskakuje pod łóżko. Po chwili jednak wyłazi spod niego i otrzepując kurz mówi: - Spokojnie żono, oboje mamy zszargane nerwy. |
|
|
| |
| JaroZych Posty: 22 Dołączył: 25 kwi 14 |
|
|
Biznesmen tłumaczy żonie najnowszy interes: - Podpisujemy umowę na trzy lata. On daje pieniądze ja doświadczenie. - No, a co będzie za trzy lata? - On będzie miał doświadczenie a ja pieniądze. |
|
|
| |
PePe  Posty: 1074 Dołączył: 22 sie 06 |
|
|
Jaki jest największy koszmar rowerzysty? Że po ewentualnej jego śmierci, żona sprzeda jego rowery po cenie, po jakiej on jej powiedział, że je kupił. PePe |
|
|
| |
| Kocur Posty: 1595 Miejscowość: Kraków Dołączył: 15 kwi 06 |
|
Takie tam wspomnienia ze zdobywania szczytów 
MOMENT OF TERROR IS THE BEGINNING OF LIFE |
|
|
| |
| Kocur Posty: 1595 Miejscowość: Kraków Dołączył: 15 kwi 06 |
|
|
Kiedy umarł wynalazca pamięci USB delikatnie obniżono jego trumnę, a następnie wyciągnięto ją z powrotem, obrócono w drugą stronę i ponownie opuszczono. A potem się okazało że za pierwszym razem było jednak dobrze.... ========================================= Sprzedawca w pewnym sklepie odzieżowym odmówił sprzedaży legginsów grubej kobiecie. Powołał się na klauzulę sumienia. ========================================= Co robi się coraz większe i większe za każdym razem kiedy widzę moją żonę? . . . . Moja żona ========================================= Urodziny są dobre dla zdrowia. Badania wskazują, że statystycznie te osoby, które miały najwięcej urodzin, żyją najdłużej. ========================================= -Dlaczego Meksyk nie ma reprezentacji na najbliższe mistrzostwa lekkoatletyczne w Zurichu? -Każdy kto umiał skakać lub biegać już przedostał się do USA MOMENT OF TERROR IS THE BEGINNING OF LIFE |
|
|
| |
| Kocur Posty: 1595 Miejscowość: Kraków Dołączył: 15 kwi 06 |
|
 Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego,pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się,miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek. Nigdy nie zachowywała się tak kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie będę żonaty,ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jednego słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo" Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!" ...A morał z tej historii... Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie.... ========================================= Bycie prawdziwym mężczyzną: - dom na kredyt - drzewko bonzai - syn od sąsiada ========================================= Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety. Mając 30 lat kocha już tylko jedną. Mając 40 lat kocha znowu wszystkie......oprócz tej jednej. ========================================= Widzieliście film "Catwoman"? To całkowita bzdura. Przecież gdyby rzeczywiście skrzyżowano kota i kobietę, to stworzenie to byłoby potwornie leniwe, nieposłuszne, wredne i samolubne. A do tego doszłyby jeszcze cechy odziedziczone po kocie... ========================================= 
MOMENT OF TERROR IS THE BEGINNING OF LIFE |
|
|
| |
| romer Posty: 2 Dołączył: 30 paź 14 |
|
Ten też dobry... _________ Sprawdź moje wypociny na temat chwilówki na święta. |
|
|
| |
| Kocur Posty: 1595 Miejscowość: Kraków Dołączył: 15 kwi 06 |
|
|
Leży sobie facet na plaży. Nagle podchodzą do niego nieznajome ekstra kobiety w strojach bikini i jedna mówi: - Jak puścisz bąka, to ściągamy staniki. Gość zdziwiony troszkę, niemniej bąka puścił. Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki. Pojawiła się następna propozycja: - Jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki. Gość : prrrruuuuuukkk. - A teraz jak puścisz serie baków, to będziemy twoje.... No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle słyszy: - Kowalski, k**wa, nie dość, ze śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie! ================================== Angielski lord brał kąpiel w swoim pięknym, stylowym pokoju kąpielowym. W pewnym momencie natura wzięła nad nim górę i puścił pod wodą przeciągłego bąka... Chwilę później do łazienki wkracza jego lokaj Bob z butelką bourbona i kieliszkiem. Lord zaskoczony: - A ciebie co tu sprowadza? Lokaj na to: - Przecież wyraźnie słyszałem jak jaśnie pan wołał: "Bob, bring me a bottle of bourbon!" ================================== Poszedł cygan do wojska, po dziewięciu miesiącach dzwoni jego ojciec: - Gratulacje synu, twoja żona urodziła! - Syn czy córka? - Brat! ================================== Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła: - Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia! - Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego. - No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia. - Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek. - Zgoda!Odrzekła złota rybka. Jakiś czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: ch** w d*** i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda! ================================== Rozmawia ze sobą dwóch rycerzy: - Skąd masz ten topór? - Królowa Elfów mi dała. - Super, ale skąd masz ten topór !? ================================== Przychodzi facet do lekarza. Doktor mówi: - Przykro mi to mówić, ale będzie musiał pan przestać się masturbować. - Dlaczego? - Bo próbuję pana zbadać ! ================================== Wchodzi babunia do sklepu i mówi: - Potrzebuję parę rolek papieru toaletowego. Młoda sprzedawczyni pokazuje na ladzie parę rodzajów papierów w rozmaite wzorki i kolory, po czym pyta: - Który pani sobie życzy? - Obojętnie, byle nie biały, bo się błyskawicznie brudzi. ================================== - Cześć John, podobno masz nowy aparat słuchowy. - Tak, kosztował ponad 4 tysiące dolców, ale było warto, jest świetny. - Fajnie, a jak tam rodzina? - Dwadzieścia po pierwszej. MOMENT OF TERROR IS THE BEGINNING OF LIFE |
|
|
| |
| Ucik Posty: 204 Dołączył: 27 lis 12 |
|
|
Nie bardzo byłem pewien, do którego działu to wlepić, więc wybrałem ten łatwiejszy do znalezienia: Krakowianie nie mają czym oddychać. Tragiczny stan powietrza.: |
|
|
| |
| rowerowicz Posty: 4 Dołączył: 30 sty 07 |
|
|
W sądzie: - Oskarżony, zastał pan żonę z kochankiem i zabił pan ją. Może mi pan wytłumaczyć, dlaczego zabił pan ją, a nie jego? - Wysoki Sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej raz zabić kobietę, niż co tydzień innego mężczyznę... Rozmowa kwalifikacyjna: - Proszę wymienić swoją 1 mocną cechę - Jestem wytrwały - Dziękuję, skontaktujemy się z panem później - Zaczekam tutaj Mąż zwraca się do żony znad gazety: - Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziesięć kilometrów! - No to jesteś mistrzem świata! Dziesięć kilometrów w dwie i pół minuty! |
|
|
| |
| JaroZych Posty: 22 Dołączył: 25 kwi 14 |
|
|
Przychodzi garbaty do lekarza, a lekarz na to: -Co się pan tak skrada? |
|
|
| |
| Kocur Posty: 1595 Miejscowość: Kraków Dołączył: 15 kwi 06 |
|
MOMENT OF TERROR IS THE BEGINNING OF LIFE |
|
|
| |
| Skocz do Forum: |